Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. Ennek a királynak mindene meg volt, amiről ember csak álmodhat, volt egy kacsalábon forgó palotája, egy gyönyörű szép lánya és egy aranyszőrü báránykája. Egyszer aztán a gonosz sárkány elrabolta az aranyszőrű báránykát. A király szomorkodott, próbálta pótolni őt egy másik bárnnyal, de nem sikerült, ezért kihirdette, hogy, aki visszaszerzi a sárkőánytól a báránykáját, az kapja meg szép leányát és fele királyságát. Jelentkezett is a feladatra a Fehérlovú szőke herceg, a vasruhás lovag és a részeg nyuszika. Először is odalépett elé a szőke herceg és könnyekkel csordult szemmel megszólal.
- Királyom, ne aggódj, megszerzem Neked azt a bárányt, ha kell, az életem árán is. - Majd paripára ül és ellovagol pontosan bele a sárkáy szájába.
Odalép elé a vasruhás lovag:
- Királyom, ruhám vasból van. Kardom nehéz. Megszerzem neked azt az aranyszínű bárányt, ne félj!
Kirántja kardját és elkezd a sárkány felé rohanni üvöltve, de a sárkány őt is bekapja.
Oda lép heherészve elé a részeg nyuszika.
- Hát... hikk... királyom, meg... hikk... megszerzem én Neked azt a hikk... az arányszíű bárányt hikk... oszt enyém ... hikk... lessz fele királyságod és szép hik... leányod.
- Jó, menjél Te hülye nyúl. Egyen meg a sárkány!
A nyuszika elindul, majd megáll a sárkány előtt és szinte ordítva megszólal.
- Sárkány hikk... Add vissza azt az... arany szíű bárányt... hikk... hogy enyé lehessen a szép ... hikk leányság és a felekirályság... hikk!
A sárkány csodálkozva néz a nyuszikára. Illegeti a fejét jobbra-ballra, jobbra néz-balra néz, majd újra nézni kezdi a nyuszikát. Megvakarja a feje búbját, majd újra illegetni kezdi a fejét jobbra és balra. Majd bekapja a nyuszikát. Itt a vége, fuss el véle!
 

Egyszer egy pap kifáradt a szürke hétköznapok gyötrelmeitől és úgy döntött, elmegy egy szigetre, hogy tudjon pihenni. Amint megérkezik, betér egy üres templomba, hogy kettesben lehessen Istennel. Imádkozik-imádkozik, már egy órája bent van, mikor bemegy egy férfi és megszólal.
- Pap, légy jó ember és adj egy fél citromot.
A pap ad neki egy fél citromot majd megkérdezi:
- Mond, minek Neked az a félcitrom?
Erre az ember, uccu kiszalad, a pap utána szalad, az ember felmászik a fára, de a pap sajnos nem tud fára mászni, de elhatározza, hogy megtanulja, így hát visszatér a templomba és tovább imádkozik. Másnap a férfi újra megjelenik a templomban és odasétál a paphoz.
- Pap, légy jó ember és adj egy fél citromot.
A pap ad neki egy fél citromot majd megkérdezi:
- Mond, minek Neked az a félcitrom?
Erre az ember, uccu kiszalad, a pap utána szalad, az ember felmászik a fára, a pap újonnan szerzett tudásával utána mászik a fára, a pasi leugrik a fáról, a pap sajnos ezt nem tudja, de elhatározza, hogy megtanulja, így hát visszatér a templomba és folytatja az imádkozást.
Másnap a férfi újra megjelenik a templomban és odasétál a paphoz.
- Pap, légy jó ember és adj egy fél citromot.
A pap ad neki egy fél citromot majd megkérdezi:
- Mond, minek Neked az a félcitrom?
Erre az ember, uccu kiszalad, a pap utána szalad, az ember felmászik a fára, a pap utána mászik a fára, a pasi leugrik a fáról, a pap újonnan szerzett tudásával leugrik a fáról, az ember átússza a folyót, a pap sajnos ezt nem tudja, de elhatározza, hogy megtanulja, így hát visszatér a temploba és tovább imádkozik.
Másnap a férfi újra megjelenik a templomban és odasétál a paphoz.
- Pap, légy jó ember és adj egy fél citromot.
A pap ad neki egy fél citromot majd megkérdezi:
- Mond, minek Neked az a félcitrom?
Erre az ember, uccu kiszalad, a pap utána szalad, az ember felmászik a fára, a pap utána mászik a fára, a pasi leugrik a fáról, a pap újonnan szerzett tudásával leugrik a fáról, az ember átússza a folyót, a pap újonnan szerzett tudásával átússza a folyót, az ember beugrik egy repülőgép roncsba, a pap ezt sajnos nem tudja, de elhatározza, hogy megtanulja, így hát visszatér a templomba és tovább imádkozik.
Másnap a férfi újra megjelenik a templomban és odasétál a paphoz.
- Pap, légy jó ember és adj egy fél citromot.
A pap ad neki egy fél citromot majd megkérdezi:
- Mond, minek Neked az a félcitrom?
Erre az ember, uccu kiszalad, a pap utána szalad, az ember felmászik a fára, a pap utána mászik a fára, a pasi leugrik a fáról, a pap újonnan szerzett tudásával leugrik a fáról, az ember átússza a folyót, a pap átússza a folyót, az ember beugrik egy repülőgép roncsba, a pap újonnan szerzett tudásával a pap újonnan szerzett tudásával beugrik a repülőgép roncsba, ott sarokba szorítja az embert és beszélni kezd:
- Több napja üldözlek. Most már áruld el végre, hogy minek Neked az a fél citrom!
- Jó, de légy jó ember és ne áruld el senkinek!
És a pap jó ember volt és nem árulta el senkinek.

10 teve megy a sivatagban. A 10. odasúgja a kilencediknek: Vigyázz! A kilencedik erre odasúgja a nyolcadiknak: VIgyázz! A nyolcadik erre odasúgja a hetediknek: Vigyázz! A hetedig erre odasúgja a hatodiknak: Vigyázz! A hatodik erre odasúgja az ötödiknek: Vigyázz! Az ötötdik erre odasúgja a negyediknek: Vigyázz! A negyedik erre odasúgja a harmadiknak: Vigyázz! A harmadik erre odasúgja a másodiknak: Vigyázz! A második erre odasúgja az elsőnek: Vigyázz! Erre az első a másodiknak odasúgja, hogy: Miért? A második erre odasúgja a harmadiknak: Miért? A harmadik erre odasúgja a negyediknek : Miért? A negyedik erre odasúgja az ötödiknek: Miért? Az ötödik erre odasúgja a hatodiknak: Miért? A hatodik erre odasúgja a hetediknek: Miért? A hetedik erre odasúgja a nyolcadiknak: Miért? A nyolcadik erre odasúgja a kilencediknek: Miért? Végül a kilencedik odasúgja a tizediknek: Miért? Erre a 10. odasúgja a kilencediknek: Mert jön az oroszlán. A kilencedik erre odasúgja a nyolcadiknak: Mert jön az oroszlán. A nyolcadik erre odasúgja a hetediknek: Mert jön az oroszlán. A hetedig erre odasúgja a hatodiknak: Mert jön az oroszlán. A hatodik erre odasúgja az ötödiknek: Mert jön az oroszlán. Az ötötdik erre odasúgja a negyediknek: Mert jön az oroszlán. A negyedik erre odasúgja a harmadiknak: Mert jön az oroszlán. A harmadik erre odasúgja a másodiknak: Mert jön az oroszlán. A második erre odasúgja az elsőnek: Mert jön az oroszlán. Erre az első a másodiknak odasúgja, hogy: Milyen messze van? A második erre odasúgja a harmadiknak: Milyen messze van? A harmadik erre odasúgja a negyediknek : Milyen messze van? A negyedik erre odasúgja az ötödiknek: Milyen messze van? Az ötödik erre odasúgja a hatodiknak: Milyen messze van? A hatodik erre odasúgja a hetediknek: Milyen messze van? A hetedik erre odasúgja a nyolcadiknak: Milyen messze van? A nyolcadik erre odasúgja a kilencediknek: Milyen messze van? Végül a kilencedik odasúgja a tizediknek: Milyen messze van? Erre a 10. odasúgja a kilencediknek: Tíz kilóméterre. A kilencedik erre odasúgja a nyolcadiknak: Tíz kilóméterre. A nyolcadik erre odasúgja a hetediknek: Tíz kilóméterre. A hetedig erre odasúgja a hatodiknak: Tíz kilóméterre. A hatodik erre odasúgja az ötödiknek: Tíz kilóméterre. Az ötötdik erre odasúgja a negyediknek: Tíz kilóméterre. A negyedik erre odasúgja a harmadiknak: Tíz kilóméterre. A harmadik erre odasúgja a másodiknak: Tíz kilóméterre. A második erre odasúgja az elsőnek: Tíz kilóméterre. Erre az első a másodiknak odasúgja, hogy: Akkor miért suttogunk? A második erre odasúgja a harmadiknak: Akkor miért suttogunk? A harmadik erre odasúgja a negyediknek : Akkor miért suttogunk? A negyedik erre odasúgja az ötödiknek: Akkor miért suttogunk? Az ötödik erre odasúgja a hatodiknak: Akkor miért suttogunk? A hatodik erre odasúgja a hetediknek: Akkor miért suttogunk? A hetedik erre odasúgja a nyolcadiknak: Akkor miért suttogunk? A nyolcadik erre odasúgja a kilencediknek: Akkor miért suttogunk? Végül a kilencedik odasúgja a tizediknek: Akkor miért suttogunk? Erre a tizedik odasúgja a kilencediknek: Mert rekedt vagyok. ...

Volt egyszer egy férfi, akinek volt egy fia. Amikro a férfiról kiderült, hogy már kevés van Neki hátra, odahivatta fiát halálos ágyához és azzal a kéréssel állt elő, hogy tudja meg Neki a fia, mi az a Shankhai villamos. A fiú hol máshol keresné a választ a kérdésre, mint Shankhaiban. Kimegy és, ahogy megérkezik, megkérdezi az első embert, akit talál, hogy mi az a Shankhai villamos. Az ember beléüt egyet a gyomrába, majd üti-vágja, ahol éri, még a férfi kórházba nem kerül és csak 2 hónap múlva tér magához. Ott mindenki nagyon kedves vele, ezért felbátorodik és megkérdezi az orvosát, hogy mi az a Shankhai villamos. Az orvos belévágja a szikét, üti-vágja, ahol éri, úgy kell lefogni, ezért a férfinak a kezelése még két hónapig tart. Ezek után nem meri megkérdezni az orvost többé, így hát, amint kikerült a kórházból, elmegy a tűzoltóságragondolván,ott nem fogják megverni és megkérdezi mi az a Shankhai villamos, de tévedett és súlyos sérülésekkel, kómába esve visszakerül a kórházba. Amikor két hónap múlva felépül és megy ki, gondolja, édesapjáról van itt szó, ez az utolsó kívánsága és ő mindent meg akar érte tenni, ezért odalép az egyyik újonc ápolóhoz és megkérdezi, hogy mi az a Shankhai villamos. Az ápoló már ütné, amikor a férfi felkiállt.
- Már fél éve próbálom megtudni a haldokló édesapámnak, hogy mi az a Shankhai villamos, de mindig megvernek. Árulja el végre, hogy miért!
- Sajnos, nem mondhatomel, de leírom és beleteszem egy borítékba, de ígérje meg, hogy a repülőgépen nyitjaki 4 óra utazás után!
- Megígérem.
Az ápoló átmegy egy másik szobába, majd öt perc múlva egy borítékot ad át teljes testében remegve. A férfi megköszöni a segítséget, majd a délutáni járatra felszáll és 4 óra utazás után kinyitja a borítékot, amiben egy másik van a következő felirattal: "Nyisd ki 1 óra múlva."
Sajnos a gép lezuhant negyed óra múlva és mindenki meghalt, ígyhát sohasem tudjuk meg, hogy mi az a Shankhai villamos

10 gumimaci megy a sivatagban, jön a "Hamm-Hamm", bekap egyet, nyamm-nyamm. 9 gumimaci megy a sivatagban, jön a "Hamm-Hamm", bekap egyet, nyamm-nyamm. 8 gumimaci megy a sivatagban, jön a "Hamm-Hamm", bekap egyet, nyamm-nyamm. 7 gumimaci megy a sivatagban, jön a "Hamm-Hamm", bekap egyet, nyamm-nyamm. 6 gumimaci megy a sivatagban, jön a "Hamm-Hamm", bekap egyet, nyamm-nyamm. 5 gumimaci megy a sivatagban, jön a "Hamm-Hamm", bekap egyet, nyamm-nyamm. 4 gumimaci megy a sivatagban, jön a "Hamm-Hamm", bekap egyet, nyamm-nyamm. 3 gumimaci megy a sivatagban, jön a "Hamm-Hamm", bekap egyet, nyamm-nyamm. 3 gumimaci megy a sivatagban, jön a "Hamm-Hamm", bekap egyet, nyamm-nyamm. 1 gumimaci megy a sivatagban, jön a "Hamm-Hamm", bekap egyet, nyamm-nyamm. Jón a felmentősereg: 1 000 000gumimaci megy a sivatagban, jön a "Hamm-Hamm", bekap egyet, nyamm-nyamm. 999 999 gumimaci megy a sivatagban, jön a "Hamm-Hamm", bekap egyet, nyamm-nyamm...

Idős néni a barátnőinek:

"Teszek-veszek mosogatok, egyszerre csak csöngetnek. Kinyitom az ajtót. Jobbra nézek, sehunn senki. Balra nézek, sehunn senki. Becsukom az ajtót és visszamegyek a konyhába. Teszek-veszek mosogatok, egyszerre csak csöngetnek. Kinyitom az ajtót. Jobbra nézek, sehunn senki. Balra nézek, sehunn senki. Becsukom az ajtót és visszamegyek a konyhába. Teszek-veszek mosogatok, egyszerre csak csöngetnek. Kinyitom az ajtót. Jobbra nézek, sehunn senki. Balra nézek, sehunn senki. Becsukom az ajtót és visszamegyek a konyhába. Teszek-veszek mosogatok, egyszerre csak csöngetnek. Kinyitom az ajtót. Jobbra nézek, sehunn senki. Balra nézek, sehunn senki. Előre nézek, hát nem ott áll a postás?!"

2 apáca: Logika nővér és Fizika nővér sétálnak a parkban. Egy férfi elkezdi őket követni, mire Fizika nővér odasúgja Logika nővérnek:
- Mi 10 km/h sebességgel haladunk. Egy férfi 7 m-re mögöttünk 10 km/h sebességgel követ minket, ami azt jelenti, hogy a férfi 19 másodperc múlva utol fog minket érni. Most mit tegyünk?
- Váljunk ketté, így nem fogja mindkettőnket követni.
Kettéválnak és a férfi a logikanővért kezdi követni, így Fizika nővér visszamegy a kolostorba és megvárja Logika nővért, aki megg is érkezik 20 perc múlva.
- Mi volt?
- A férfi utolért.
- És aztán?
- Felemeltem a szoknyámat.
- És aztán?
- A férfi letolta a nadrágját.
- És aztán?
- Elszaladtam, mert logikus, hogy egy nő felhúzott szoknyával gyorsabban fut, mint egy férfi letolt nadrággal.

És mivel azt hitted, hogy egy disznótörténetet fogsz olvasni, mondj el 3 "Mi Atyánk"-ot!

1975-ben egy biológuscsoport elmegy Seattleből Afrikába, hogy az ott élő állatokat tanulmányozza. Joe egy nap elmegy önálló túrára, ahol talál is egy alkalmas helyet az állatok megfigyelésére. Épp pakol le, amikor közeledik felé egy elefánt é felemeli hatalmas lábát. A férfi észreveszi, hogy a talpa kellős közepén egy hatalmas tüske van, ezért kihúzza, mire az elefánt lecsapja a lábát és elkezdi a férfit mérgesen nézni, miközben Joe csak arra tud gondolni, hogy mindjárt a földbe lesz döngölve. Így nézi Őt az elefánt 5 percig, majd egy hatalmasat trombitálva megfordul és otthagyja.
10 év múlva Joe 5 éves fiával együtt elmegy az állatkertbe, majd amikor az elefántokhoz érnek, egy különleges dolog törénik. Az egyik elefánt odalép Joehoz,elkezdi nézni, majd trombitál egy nagyot, megfordul és elmegy. A férfinek természetesen eszébe jut a 75-ös eset, ezért gondol egy nagyot és amikor arréb mennek az emberek és nem figyel senki, bemászik az elefántokhoz és odamegy a kiszemelthez. Felemeli magabiztosan a tenyerét, majd vár. Az elefánt tűnődve rámered. Már 5 perce nézik egymást, majd az elefánt hirtelen felkapja az ormányával és a földbe döngöli szerencsétlen muksót.

Valószínű, hogy nem az az elefánt volt.

- Igaz az, hogy egy kenguru magasabbra ugrik, mint az Empire State Building?
- Igaz.
- Hogy-hogy?
- Mert az Empire State Building nem tud ugrani.

Telefonbeszélgetés:

- Szia!
- Szia! Nagyon rossz hírem van.
- Nosza! Halljam!
- Nem is tudom hogy kezdjem.
- Hát az elejéről.
- Ez... ez... Ez BOTRÁNYOS!
- Mi történt?
- Ez szörnyűűű (sírós hangon)
- Mi a baj, mondjad?
- Nem bírom kimondani, pedig el kell mondanom.
- Mi az?
- Kérlek ne ijedj meg!
- Nagyon nagy a baj?
- Igen. Ülj le kérlek! Ez egy nagyon súlyos és komoly dolog.
- (elsápadva remegő hangon, miközben leül:)Mi történt?
- Nem is tudom hogy mondjam el.
- Mondd már el!
- Hát jó... szóval...
- Szóval?
- Szóóvaal...
- Igen?
- NEM LÉTEZIK A TÉLAPÓ!!!!!

"Drága Anyu!
Amikor ezt a levelemet elolvasod, már nem leszek itt!
3 hónapja titkolom előled, hogy terhes vagyok. Igen, még az osztálykiránduláson történt. Csont részegek voltunk én még be is voltam szívva, de ez a barátomat, a gyerekem apját, nem zavarta, mert ő alkoholista és nap mint nap füvezik. Emellett az orvosok nemrég Écet diagnosztizáltak nála, amit valamelyik barátnőjétől kaphatiott el (hetente 5x cserél barátnőt) és lehet, hogy én is elkaptam. Sajnos a terhességem és az újonnan jött miatt az iskolámból is kirúgtak és emiatt a kollégiumomba se mehetek vissza. A fiú családja, amikor megtudta, hogy babáőt várok, azt javasolták, költözzek afrikába. Azt mondták, szegények és napont egyszer esznek, de megoldjuk majd a jövőt. Ezek után habiozás nélkül meg is vettem a jegyet hozzájuk Afrikába. A szükséges oltásokat már nem volt időm beadatni és pénzt is csak annyit viszek, hogy kijussak hozzájuk. Nem írom le, helyileg hol vannak, a család kérésére. Most búcsuzom. Ég Veled édesanyám!

Mostanra már biztos halálsápadt lehetsz és már leültél és kiabálsz apunak, hogy hozzon egy pohár vizet...

Ezért megnyugtatlak: Nincs gyerek, nem jöttem össze semmilyen férfival, nem vagyok alkoholista, nem füvezztem és nem ittam az osztálykiránduláson és Afrikába se utazom el. Itt vagyok a szomszédban a barátnőmnél.

Csak az történt, hogy kaptam egy egyest ma az iskolában. Azért írtam ezt a levelet, hogy megértsd, ennél sólyosabb, komolyabb és rémisztőbb dolgok is vannak az életben."