A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.

- Fiatalember, láttam, hogy titokban megcsókolta a lányomat. Azt ugye tudja, hogy én ezt nem szeretem?
- Na látja, ezért csókoltam meg inkább őt!

Többszörös milliárdos anyósa eltűnik. Három hétig hírét sem hallják, a negyediken megszólal a telefon:
- Uram, az anyósa a fogságunkban van! - jelentik az emberrablók - Tíz millióért visszaadjuk!
A válasz kapásból:
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva!

A falusi tolvaj lopott tyúkot visz haza. Az anyósa megfőzi, és föltálalja ebédre:
- Te vegyél először! - biztatja a vő az anyósát.
- De bizony te légy az első, hisz te vagy a kenyérkereső.
- Nem, ez nem számít! - válaszolja a vő - Akitől a tyúkot loptam, azt kiáltotta utánam, hogy ,,Fulladjon meg, aki először eszik belőle!" Hát csak kezdd meg te, mama!

Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. - mondja egy férfi a rendőrségen - Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
- Várjunk csak, - szól közbe az ügyeletes tiszt - azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

Anyós utolsó óráit nyomja az ágyban, egyszerre csak finom pörköltillat csípi meg az orrát:
- Kisfiam! - inti magához az unokáját - Itt a kanalam, menj ki a konyhába, és hozzál a nagymaminak egy kis kóstolót!
A gyerek nemsokára üres kanállal tér vissza:
- Apu a kezemre csapott, és azt mondta: ,,Teszed le rögtön?! A pörkölt a torra készül!"

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

Hol áldás, ott béke.
Hol anyós, ott vége.

Szabóné meséli a szomszédasszonyának:
- Képzeld, a múltkor beteg volt a vejem, és minden nap küldtem neki meleg ebédet meg vacsorát.
- És megköszönte?
- Meg. Küldött egy szakácskönyvet.

Kovács üldögél otthon a kanapén és újságot olvas. Egyszer csak felkiált:
- Felháborító, hogy ezek az újságok tele vannak anyósviccekkel!
- Na, végre te is felháborodsz, ha ilyeneket olvasol. - mondja az anyósa.
- Persze, hisz az ember örül, ha egy percig nem gondol az anyósára, de ezek folyton eszembe juttatják!

Egy lány az esküvője előtt három nappal felhívja az anyját:
- Anyu, szörnyű hírem van. A leendő anyósom ugyanazt a ruhát vette meg az esküvőnkre, amit te. Most mi lesz?
- Ne izgulj, akkor veszek gyorsan egy másik ruhát.
- Igen, de az előző is nagyon drága volt, kár lenne, ha csak úgy veszendőbe menne!
- Ki mondta, hogy veszendőbe megy? Majd felveszem az esküvő előtti este, amikor együtt vacsorázik a két család.

A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények. Egy óra múlva felhívja:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Ez meg hogy lehet?
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra...

- Doktor úr, tudom én, hogy ártalmas a dohányzás. De higgye el, nekem kifejezetten jót tesz!
- Hogy-hogy?
- Ahányszor rágyújtok, az anyósom fogja magát, és elmegy.

Két cimbora beszélget a kocsmában:
- Mondj már nekem egy jó viccet, hogy elmondhassam az anyósomnak!
- Miért?
- A tegnapit is elmondtam neki, és azt mondta, félholtra röhögte magát.

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Kovács táviratot kap a felesége vidéki rokonaitól:
"Anyósod nagyon beteg. Az orvosok már feladták."
Kovács válaszol:
"Remélem, nem a mi címünkre."

Két rab beszélget:
- Te Józsi, téged mér' csuktak le?
- Mer' szerelmes lett belém az anyósom!
- ???
- Elcsavartam a fejét.

Anyósom egy főnyeremény! Meg is ütöttem.

Két rab beszélget a börtönben:
- Te, komám, miért ülsz?
- Mert anyósomba belecsapott a villám!
- A villám? Hát már ez is bűn?
- Igen, mert az én kezemben volt a nyele.

A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.