Egy baleset helyszínére megérkezik a rendőrség. Egy férfi fejére egy tégla esett. Megkérik az egyik újoncot, vegye fel az adatokat. Kinyitja a noteszát és elkezd válaszolgatni:
Eset: Tégla a fejére
Kelte: Meg se próbálta
Neme: De igen!
Helyszín: Vörös, szürke, zöld...

 Egy pap és egy vadász sétálnak Afrikában. Egyszerre csak 2 oroszlán közelít feléjük.
- Ne aggód, egy másodperc alatt elintézem őket. - mondja a vadász a papnak, majd a következő pillanatban felfalják az oroszlánok.
A pap térdre borul és imádkozni kezd:
- Uram! Kérlek változtasd ezt a 2 oroszlánt 2 hívővé!
Amikor kinyitja a szemeit a 2 oroszlán előtte térdel és közben morogja, hogy:
- "Drága Jézus! Légy vendégünk! Áld meg, amit adtál nékünk! Ámen!"

Tegnap ülök a Balaton partján. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni?
Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar, Ma theus.

Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát, nem ott van a Queen együttes gitárosa.
Meg is kérdem tőle:- Milyen a víz Brian, May?

Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Seleck majd én!

Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, elindul onnan.
Utána szóltam: - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!

A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...

Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek. Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 6-os kórterem 2-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt.
A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására. A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához. A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta.
A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra...
Ekkor bejött a takarítónő, kihúzta a 2-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.

Elegetek van a "Ne töröld ki, különben szívtelen senkiházi vagy!" levelekből? Akkor mit szóltok ehhez?

Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Bjorn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév elött áll, s ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett minden harmadik nagyáruház akciós zsömléi közül hármat vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, hozzájárulva ezzel, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyüjtőversenyt.

Egy házaspár elhatározza, hogy fogyókúrába kezd. A nő beszerzi a két hétre való diétás receptet, és minden nap megfőzti az előírt fogást. Szigorúan tartják magunkat az utasításokhoz, az adagokat kettéosztotják, és nem esznek semmi mást. Annyira kellemes a diéta, hogy még csak nem is éreznek éhséget soha.
Már egy hónapja diétáznak, de egy dekát sem fogynak. Előveszi hát újra a receptgyűjteményt és átolvassa, hátha valami elkerülte a figyelmét az elején. Olvassa az első receptet, a végén ez állt: "Hat személyre tálaljuk."

- Képzeld, tegnap ráesett egy tégla a fejemre.
- És nem lett semmi bajod?
- Áááá, dehogy! Képzeld, tegnap ráesett egy tégla a fejemre.

 Hontalan a szegény gyermek, mivel az Amazonas folyón született és egyik környező ország sem tekinti állampolgárának...

Egy nem annyira súlyos esethez mentőt hívtak. Amikor megérkeztek, csak az orvosi dobozt vették ki és elindultak a lépcsőházba, ahol a "Rossz a lift" felirat fogadta őket. Így gyalog kellett felmenniük a negyedikre, ahol kiderült, hogy mégis kell hordágy. Lementek a földszintre, kivették a hordágyat, visszamentek a negyedikre a betegért, majd lecipelték a földszintre. Tették volna be az autóba, amikor rájöttek, hogy nem tudják, mert zárva van a mentőautó és a kulcs benne van. Visszavitték a beteget a negyedikre és az egyik lement a negyedikről a földszintre, hogy a mobilján hívja valamelyik kollégáját. Meg is tette volna, ha a mobilt nem zárta volna be szintén a mentőautóba. Végül vissza kellett mennie a negyedikre, hogy a beteg lakásáról telefonáljon, majd újra le kellett mennie a földszintre, hogy ott várja a mentőstársait. Amikor megérkeztek, vissza kellett mennie a negyedikre és kollégájával együtt a beteget le kellett vinniük újra a negyedikről a földszintre.

Így történt, hogy egy beteg elszállítása másfél órába telt.

MSN-es beszélgetés:

Juli: Szia!
Sári: Helloka!
Juli: Mi újság?
Sári: Semmi. Ott?
Juli: Lefeküdtem a Tibivel.
Sári: :-O És a szüleid tudják?
Juli: Igen. Miért, a Tieid nem tudják, hogy Te is lefeküdtél vele?

Abbamarad a beszélgetés. 5 perc múlva:

Sári: Na itt vagyok. Elmentem fürdeni és addig apám volt a gépnél. Képzeld, nem akar elengedni a Tibi házibulijába. Nem tudom miért... Biztos a korral jár...

A pályaudvaron szerelvény érkezik az egyik vágányra, amit be is mondanak.
- A negyedik vágány mellett kérem szerelvény érkezik. A vágány mellett kérem vigyázzanak!
5 embert üt el a vonat. Következő nap a férfi kétszer is bemondja a vonat érkezése előtt, hogy
- A negyedik vágány mellett kérem szerelvény érkezik. A vágány mellett kérem vigyázzanak!, de 10 halott embert jelentenek be utána,akit vonat ütött el.
Harmadnapra a bemondó szépen, szótagolva, ötször is elmondja a közleményt:
- A negyedik vágány mellett kérem szerelvény érkezik. A vágány mellett kérem vigyázzanak!
De eredményül 10 halott embert mondanak be a pályaudvaron, akiket a szerelvényél ütött el. A férfi megunja negyednapra és felbődülve kiabál bele a mikorofnba:
- A negyedik vágány mellett kérem szerelvény érkezik. A vágány mellett kérem vigyázzanak! A negyedik vágány mellett kérem vigyázzanak! Négyes vágány! Tehát a V mint Viola, I mint Izabella!

- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

3 negyvenes éveinek elején járó barátnő úgy dönt, kirúg a hámból, elmegy egy diszkóba, csakhogy, amint belépnek kellemetlen érzéssel konstatálják, hogy mindenki egy huszassal fiatalabb náluk. Megisznak egy italt és úgy döntenek, észrevétlenül távoznak. Már épp a kijárat előtt állnak, amikor egy huszas évei elején járó helyes férfi leszólítja az egyik nőt.
- Jónapot! Nem emlékszik rám? Ön volt az osztályfőnököm negyedik általánosban!

Egy professzor Egy dobozt zsúfolt tele és tele, de az nem telt meg, ezt pedig az élettel hozta hasonlóságba: Azt modta az életünk nagyon sok teherrel van tele, ami folyamatosan csak gyűlik és gyűlik, mivel van hely, ahol elférjen. Egyszerre csak megállt a pakolásba és egy hallgató megkérdezte, hogy tele van e a doboz, mire a professzor igent mondott. Erre a hallgató odalépett, a táskájából elővett egy doboz sört, beleöntötte a dobozba és annak térfogata nem változott. Ezek után a következő tanultságot vonta le: "Az életünk tele lehet sok gonddal és problémával, de egy sör mindig belefér."

Mi az előnye, ha elmúltál 50 éves?
1. Az emberrablókat már nem érdekled. 2. Túszhelyzetben is valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Ha kora este felhívnak, megkérdezik: - Nem ébresztettelek fel?
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz. ... De a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Egyre értékesebb emberré válsz. ... Az ízületprotéziseid titánból vannak.
16. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
17. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint az Országos Meteorológiai Szolgálat.
18. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál. ... Mert ők sem emlékeznek rájuk.
19. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.

Teszt. Ha egy kérdésre tudsz válaszolni, még nem vagy reménytelenül feledékeny.
- Emlékszel, ki küldte neked ezt a listát?
- Mi az első sora?
- Miről szól?
- Mi volt az első kérdés?

Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt, lemegy a Rádió, hogy ünnepi riportot készítsen. Elmennek Józsi bácsihoz és a riporter így szól az öreghez:
- Na, Józsi bátyám, most hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján.
- A szomszédban is hallják? - kérdezi az öreg.
- Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is - válaszolja a riporter.
- A városban is hallják? - kérdi az öreg.
- Hát persze, ott is hallják!
- Külföldön is hallják? - kíváncsiskodik tovább az öreg.
- Még ott is hallják, csak mondjon már valamit!
- SEGÍTSÉG!!! - ordítja az öreg torkaszakadtából.

Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...

Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.