Egy szőke és egy barna hajú nő ülnek a villamoson. Felszáll egy férfi és leül velük szembe.
- Szerintem ő István a király - súgja a szőke a barnahajú fülébe.
- Hülye vagy? István a király 1000 éve meghalt!
A következő megállóba felszáll egy férfi és odalép a két nő elött ülő pasihoz:
- Szia Pisti! Ezer éve nem láttalak!
Erre a szőke odaforful a barnahajúhoz:
- Na ki a hülye?

Egy szőke nő egy étterem ajtaját húzza, de az nem nyílik. Megáll mellette a székely és megszólal.
- Tóni!
- Zsuzsi. - válaszolja a nő és fojtatja az ajtó huzogatását.

Egy professzor vidéki Zh-t írat az elsősökkel, és már a terembe belépve kiszúr magának egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudja fogni), púderezte az orrát! Miután "kigyönyörködi" magát, mondja, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK... és éppen folytatná a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondolja, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögnek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondja neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, a Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondolja, ennyi baromságra csak veszi a lapot... Dolgozat beszedésnél jött rá, hogy tévedett. Minden adatot megkap, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."

Rendőr megállítja a szőke nőt.
- Nevét kérem! - mondja a rendőr.
- A nevemet? És akkor engem holnaptól hogy fognak hívni?

- Doktor úr! Ittam valamit, amire rá volt írva, hogy mérgező. Most meg fogok halni?
- De hát attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Te jó ég! Mit tettem?!

Vonatállomáson szőkenő a pénztárosnak:

- Jónapot! Mikor indul legközelebb Siófokra vonat.
- Egy pillanat!
- Köszönöm! Viszontlátásra!

A titkosszolgálat egy újfajta módszert akar bevetni,ezért új tagoknak felvételt hirdet. Biztosra akarnak menni, úgyhogy a jelentkezőket alávetik egy tesztnek, amely bizonyítja, hogy minden utasítást kérdés nélkül követni fognak. A hirdetésre jelentkezik három nő. Mindhármat elhívják egy megadott címre, ahol egy nagy fekete ajtó előtt kell várakozniuk.
Az első nőt odahívják az ajtóhoz, ezzel a szöveggel:
- A szobában bent van a férje, itt ez a pisztoly, menjen, és lője le!
A nő nyel egyet, de elveszi a pisztolyt, és bemegy az ajtón. A titkosszolgálat emberei kint várakoznak. Eltelik 5 perc, semmi. Tíz perc múlva a nő zokogva rohan ki az ajtón:
- Én megpróbáltam, de nem megy. Nem tudom megtenni!
- Semmi baj asszonyom, ön nem a mi emberünk.
Odahívják a második nőt. Neki is átadják a fegyvert.
- Odabent van a férje. Lője le!
A nő bemegy a helyiségbe, de öt perc sem telik el, s máris kirohan.
- Sajnálom, nem tudom megtenni!
- Semmi baj, menjen csak haza.
Végül odahívják a szőke nőt.
- A szobában van a férje. Ölje meg!
A nő magabiztosan lép a helyiségbe. Eltelik egy perc, semmi. Eltelik két perc, semmi. Kisvártatva lövések hallatszanak: egy, kettő, három. Majd ordítás, csapkodás, dulakodás hallatszik. Néhány perc múlva a szőke nő véresen, zihálva lép ki a szobából:
- Hé fiúk! Azért szólhattatok volna, hogy ezek vaktöltények. A székkel kellett agyonvernem az átkozottat!

- Képzeljétek, mentem az utcán és láttam egy ajtót, amin az állt, hogy "Férfiak". Benyitottam, de csak WC-k voltak ott.

- Miért áll a szőke nő hajnali négykor az utcasarkon egy fagyistölcsérrel a kezében?
- Mert az időjárás-jelentésben bemondták, hogy hajnalban fagy-is várható.

Két szőkenő megy az autóval. Egyszerre csak megállnak egy piroslámpánál és elcsodálkoznak rajta:
- Jééééééééééé, most piros... Most meg sáááááárga... Jééé, most zöld... Húúú, most megint sárga... És megint piros... Na, menjünk tovább, ezt már láttuk!

- Min vitatkozik 4 szőkenő az autóban?
- ???
- Hogy ki üljön az ablak mellé.

Két szőkenő beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

Egy szőke nő bemegy a kaszinóba, leül a rulett asztalhoz.
Az első tét elveszítése után kissé nyugtalan lesz, de azért megteszi a másodikat is, és azt is elveszíti. Mielőtt megtenné a harmadikat is, hangosan fohászkodni kezd:
- Ó Istenem, tudom, hogy csak akkor van szerencsém, ha meztelen vagyok!
Ledobja minden ruháját, és ott áll anyaszült meztelenül az asztalnál, a rulett megáll, a szőke vidáman felkiált:
- Köszönöm Istenem, tudtam, hogy csak meztelenül lesz szerencsém! - felkapja a ruháit és a pénzt, és sietve távozik a kaszinóból.
Azt kérdi egyik krupié a másiktól:
- Te láttad, hogy melyik szám volt a nyerő?
Mire a másik:
- Én azt hittem, te megnézted!

Tanulság:
Nem minden szőke nő buta, de minden férfi egyforma.

Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hálistennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni...

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom!

A vásáron a kisfiú odaszalad a szőke anyukához és bömbölve megszólal:
- Nem kapok levegőt!
- Jajj kicsim! Gyere, mutasd meg anyunak, melyik volt az a csúnya árus, aki nem adott Neked levegőt!

Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.

Egy szőke nő szűl. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nő megkérdi:
- Doktor úr, kisfiam született?
- Nem hölgyem - mondja az orvos.
- Hanem???

Három szőkenő horgászik a tóparton és kifognak egy aranyhalat.
- Ha visszadobtok, a nap folyamán teljesítem fejenként egy kívánságotokat!
Visszadobják és elmennek túrázni. Elérnek egy folyóhoz, ami tele van krokodillal és sehogy nem tudnak továbmenni, így úgy döntenek, felhasználják a kívánságukat.
Az első:
- Azt kívánom, hogy változzak a világ leggyorsabb halává, amíg átúszok ezen a folyón.
Átváltozik, beugrik a vízbe, de az első krokodil azonnal felfalja.
A második:
- Azt kívánom, hogy változzak a világ leggyorsabban repülő madarává, amíg átrepülök a folyó fölött.
Átváltozik, de amint felszáll, egy vadász lelövi, a tóba pottyan és felfalja a krokodil.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy úgy tudjak gondolkodni mint egy férfi. Jéééééé! Ott a híd!

A főnök balesetet szenved és kórházba kerül. Másnap az egyik beosztottja és a titkárnője meglátogatják. A főnök tetőtöl talpig kötésekben és gipszben fekszik.
- De főnök! Mi történt magával? - kérdi a beosztott.
- Egy részeg autós feljött a járdára és elütött engem, mire én bezuhantam a mellettem álló kávézóba és a testemmel betörtem az ablak üvegét.
Mire a titkárnő megszólal:
- Még szerencse, hogy magán volt ez a jó vastag kötés, külömben összevissza vágta volna magát az üveg...

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.