Az iskolában a gyerekeket arról kérdezi a tanítónő, hogy kinek mit dolgozik az anyukája. Az egyik gyerek anyja orvos, a másiké mérnök. A tanító néni a kis Lajcsihoz fordul:
- És a te anyukádnak mi a foglalkozása?
- Anyukám prostituált.
- Micsoda? Na menj csak át szépen az igazgató bácsi irodájába, és mondd el neki ugyanezt.
Lajcsi átmegy az igazgatóhoz, kis idő múlva visszatér az osztályba, és leül a helyére.
- Mit szólt az igazgató, Lajcsi?
- Azt mondta, hogy gazdasági szempontból minden foglalkozásnak haszna van. Adott egy almát, és elkérte a telefonszámunkat.

- Mondd, Pistike, mit is magyarázott a biológiatanár, mikor hirtelen összeesett?
- Azt mondta, hogy: "Gyerekek, látjátok, itt van ez az ártalmatlan vizisikló..."

Új osztályfőnököt kap a 4b. A tanárnő épp magyaráz az első órán, amikor észreveszi, hogy az utolsó padban két fiú nagyban beszélget és nevetgél. A nő odamegy és megszidja őket,majd büntetésül azt a feladatot adja, hogy írják le százszor a nevüket. Az egyik fiú erre a padra borul és hangosan zokogni kezd.
- Miért sírsz?
- Tanárnő, ez nem igazságos!
- Miért?
- Mert őt Kis Pálnak, engem meg Tótkomfalussy Aladárnak hívnak.

Tanár az iskolában épp azt magyaráuzza, hogy, ha valaki valamit mondani akar, előbb gondolja végig, hogy tényleg nagyon fontos e, inkább számoljon el 100-ig. Másnap a kályhánál áll és épp a névelőkről magyaráz nyelvtanórán, amikor megszólal:
- Móricka, Te mit motyogsz az utolsó padban?
- ...97, 98, 99, 100, Tanárúr, ég a köpenye!

Józsika érettségire készül, és megkérdezi az apjától:
-Apu, mi az a könyvdráma?
A papának fogalma sincs róla, de kivágja magát.
- Könyvdráma az,amikor egy fiatal író ír egy könyvet, és nem talál rá kiadót.

A híres professzor, aki közismert volt szókimondó modoráról és arról, hogy előadásai egyeltalában nem voltak szalonképesek, egy alkalommal a fokföldiek túlhajtott nemi életéről tartott előadást. Közben úgy látszik, megint túl naturalisztikus volt, mert a padsorokban helyet foglaló hallgatók közül két medika felállt, és meglehetősen hangos léptekkel, sietve kifelé indult a teremből. A professzor észrevette és utánuk szólt:
- Ne siessenek így hölgyeim. A legközelebbi hajó Fokföldre csak kéthét múlva indul.

A tanítónéni kérdezi Józsikától:
- Na, tudod-e hány nap van egy évben?
- Hét.
- Hét? Gondolkozz csak!
- Szerintem hét.
- Dehogyis!
- Én csak hetet ismerek: hétfő, kedd, szerda, csütörtök, péntek, szombat, vasárnap. Azt nem tetszett mondani, hogy ismételjem el ötvenkétszer!

Matektanár a rendetlen nebulóknak:
- Viselkedjetek mert mindenkit lederiválok!
Pistike kivételével mindenki abbahagyja a röhögést.
- Pistike te süket vagy???
- Nem, tanár úr csak én vagyok az e^x függvény!

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

Egy főiskola diplomaosztó ünnepén rengeteg vendég gyűlik össze. A Szabó család is eljön a lányukat megünnepelni. A főigazgató bemondja a mikrofonba:
- Kérem, hogy minden Cum Laude álljon fel!
Erre odasúgja Szabó nagymama a mellette ülőnek:
- Hű, a Kumlaude családban jó sok gyerek van!

- Hány lakosa van Afrikának, fiam?
- Hm... hát... úgy... izé...
- Minél tovább vársz, fiam, annál többen lesznek.

Egy étterembe híresség érkezik családjával. A pincérek azon nyomban a legjobb helyen levő asztalhoz vezetik, és jobbnál jobb fogásokat javasolnak nekik, majd a rendelés felvétele után mindenki szalad a konyhába és sorra jönnek ki a pincérek, mincdenféle salátával, itallal, hog teljen az idő a család számára, amíg kihozzák amit kértek, egy pulykát. Egy felszolgáló fiú hozza ki egy tálcán,de véletlenül elesik és a pulyka a földre borul. Mindenki ijedten néz, majd pár másodperc múlva az étterem vezetője, aki a család asztala mellett állt, fennhangon megszólalt:
- Semmi baj! Kérlek, hozd be a másik pulykát! - majd a családnak odasúgja - mindig kétszer főzünk meg egy fogást, mert számítanunk kell ilyen balesetekre és a gyors helyreállításra.
A család helyeslő bólogatása közben a pincér fölveszi a pulykát a földről, ráteszi a tálcára, visszaviszi a konyhába és amikor becsukódik az ajtó mögötte, gyorsan megfújogatja és újra kiviszi.

Józsi naplója:

1982.II.15

Ma jött egy új lány az osztályunkba. Nagyon megtetszett nekem, ezért vettem neki egy tábla csokit, de meg se köszönte. Biztos nagyon örült a csokinak és csak félénkségből nem köszönte meg...

Mari naplőja:

1982.II.15

Ma mentem az új sulimba. Rögtön az első óra elején egy bűn ronda fiú egy csokit nyomott a kezembe. Fúúúj, meg se ettem, inkább kidobtam az első szemetesbe.

Józsi naplója:

1982.II.16

Ma írtam Marinak egy verset és felolvastam neki nyelvtanóra után. Sajnos sírva fakadt és kirohant a teremből. Ez már haladás. Annyira meghatódott a verstől, hogy nem bírt parancsolni érzelmeinek.

Mari naplója:

1982.II.16

Ma az a ronda gyerek egy nagyon ronda verset írt nekem és leégetett azzal, hogy felolvasta az egész osztály előtt. Szégyenemben sírva fakadtam és kiszaladtam az osztályból...

Józsi naplója:

1982.II.17

Gondolkoztam-gondolkoztam, beszélgettem apuval a problémáról és azt mondta, úgy hódította meg anyu szívét, hogy szerenádot adott neki. Elmentem este Mariékhoz, de sajnos a papája elküldött, amikor a saját szerzeményem 3. versszakát adtam elő.

Mari naplója:

1982.II.17

Nem elég, hogy tegnap leégetett az oszztálytársaim előtt a József, ma szerenádot is ad?! Eljött a házunkhoz és hamisan elkezdett üvöltözni. Sírva könyörögtam apunak, hogy küldje el innen.

Józsi naplőja:

1982.II.18

Talán most sikerül végleg elhódítani a szívét... Meghívtam randevúzni a tópartra. Sajnos nemet mondott, azt mondta fogászatra kell mennie. Azt is mondta, hogy NAGYON SAJNÁLJA, PEDIG SZÍVESEN ELJÖTT VOLNA.

Mari naplója

1982.II.18

Józsi elhívott randevúzni a tópartra. Édességeket is vitt volna nekem meg minden. Nem volt kedvem elmenni. Ráadásul mindenki cikizett volna. Ezért azt hazudtam, fogászatra megyek.

Józsi naplója:

1982.II.19

Elegem van ebből az egészből. Egy hete bókolok annak a ronda lánynak, de ő felém se néz. Talán jó lesz pihentetni a dolgot. Amúgy se illünk össze.

Mari naplója:

1982.II.19

Ma felém se nézett Józsi... Nem tudom mi a baja velem. Lehet, hogy venni kéne neki egy tábla csokit?

Gyerek viszi haza a bizonyítványát. Apuka a kezébe veszi és hangosan felolvassa:
- Matematika egyes.
Durr, lekever neki egy pofont.
- Földrajz egyes.
Durr lekever neki egy pofont.
- Ének ötös.
Durr lekever neki egy pofont.
- De apa! Az énekötös lett. Akkor miért adtál egy pofont?
- Mert volt két egyes után még énekelgetned!

Apuka kérdezi a fiától:
- Fiam! Mit dugdosod azt a bizonyítványt?
Elveszi a gyermektől, és hangosan olvasni kezdi:
- "A gyemek ma vécépapírral rakta tele az osztályt, csótányokat szórt szét a padlón, és békát rakott a tanár zsebébe." Ezért most büntentést kapsz, büdös kölök!
- De apa, ezt a bizonyítványt a padláson találtam egy dobozban.
Erre az apuka felkiált:
- Ki engedte meg, hogy a dolgaim közt túrkálj!

A matekórán a gyerekek a hátsó padban kártyáznak. Odamegy a tanár és lekever Pistikének egy nyaklevest:
- Ugye, tudod, fiam, hogy ezt miért kaptad?
- Igen, tanár úr, mert elfelejtettem bemondani a piros 40-et...

A tanár mindenkit feleltet a kedvenc könyvéből, végül kihívja Pistikét.
- Az én kedvenc könyvem a "Csillagnéző". A tanárbácsi is olvasta már azt a remek könyvet?
- Nem fiam.
- Remek! Akkor...

Egy dolgozatírásnál egy gyerek nagyon nézegeti a melletteülő lapját és amit tud, meg is próbál lemásolni. Egyszerre csak rájön, hogy a tanár észrevette és megszeppenve néz tanárára.
- Ugyanazt írod, amit Ő? - kérdezi tőle.
- Nem! - hazudja ijedten a gyerek.
- Honnan tudod?

 Tanár:
- Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá?
Pistike:
- Tanárnak.

Az egyetemen a hallgatók írásbeli vizsgán vesznek részt. Amikor lejár az idő, a professzor kéri, hogy adják be a dolgozatokat. Egy diák továbbra is ül a padban és írja a feladatait. A tanár figyelmezteti, hogy ha nem adja be azonnal, akkor érvénytelen lesz a vizsgája. A fiú még további 10 perc elteltével adja be a papírját. A professzor ráripakodik:
- Ezt már ne is adja ide, nem fogadom el.
- Professzor úr, tudja a nevemet? - kérdezi szemtelenül a diák.
- Nem, és nem is érdekel!
- Akkor jó! - feleli a fiú és gyorsan beteszi a dolgozatát a paksaméta közepébe.

Másnap megtudta, hogy átment a vizsgán.

Gyereket felelteti a magyartanár:
- Mondj 3 dolgot Ballasi életrajzából!
- Megszületett, élt, meghalt.

Pistikéék az iskolában tanulják, hogy a világon minden 5. ember kínai, mire Pistike elkezd gondolkodni:
"Akkor a mi családunkban kínai valaki, mert mi öten vagyunk: Apu, Anyu, A bátyám Móricka, az öcsém Ching-Chang és én... Hát... Szerintem a bátyám, Móricka az!"

Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

Móricka dolgozatot ír. Egyik kérdés így szól:
"Mikor (Hányadik hónapban) születik általában gyermek?"
Mire móricka büszkén beírja:
"Szeptemberben (9. hónapban)"